De onde vem as pastelarias chinesas ?(Por Mike Tyson)
Olhando a foto acima,vc se pergunta : “ o que isso tem haver com o texto ? “Simples. Como todos os cozinheiros chineses vieram para o Brasil,trabalhar em pastelarias,na China o pessoal tem que comer comida crua.Sacaram ? Não ? Ô raciocínio difícil,hein ?
Mas de onde vem essas pastelarias?“Da China,dããã”.Essa é a resposta de vc que está lendo mais esse brilhante e rico texto.Mas não pergunto o local geográfico e sim,como de uma hora para outra o que era um recinto de respeito,como por exemplo uma sauna gay,vira uma pastelaria ??? Há várias teorias,e vamos expor as que são mais coerentes :
Dizem que a máfia chinesa invadiu o RJ e que os locais servem para lavar dinheiro. Não seria mais simples montar lavanderias ? (entenderam a piada ?).E além disso,não basta 200 facções criminosas,bandidos freelancers e milícias e ainda tem a máfia chinesa ??? Senhor,onde vamos parar ??? Dizem tbm que os McDonalds que faliram, viraram pastelarias.Imagina um McInferno virar uma pastelaria ? Isso que é moral. China 1x0 EUA.
Mas o que me assusta mais nesses locais são coisas do tipo : o chinês sabe falar “poltuguês coletamente” !!! Madre de Dios !!! Como eles conseguem aprender nosso idioma tão rápido ? E quando ouço eles falando entre si e penso que estão
cantando,tipo,”oooun,iooon,aaain,eeeein”,sacam ? eles nunca terminam uma frase sem uma “cantada”. E sacaram algo surpreendente : se os salgados forem gigantes,a clientela aparece !!! Então,todos os salgados têm(com ou sem acento ? ainda num sei a nova regra),tamanhos giga,que é pra empanturrar(escrevo essa palavra pela primeira vez),o cliente.
Mas,nunca vi na TV,quando mostram a China,uma pastelaria,isso é o que mais me intriga. Como eles difundem um negócio no país dos outros se nem ao menos fizeram no país deles ? Resposta : somos laboratório. Logo,China 1x 0 Brasil.
E quando olham pra nós devem pensar :”olha como são feios,nem tem(agora vai sem acento) esse nosso amarelo parede de escritório,seus olhos são muito abertos e cabelos muito loucos(isso eles pensam qdo olham para o penteado de um emo,haha).
Enfim,galera,pensem muito quando comerem um pastel chinês de frango.Pensem no carinha ali do outro lado do balcão que saiu do Cantão ou outro lugar exótico da China,para te servir o salgado com caldo de cana. Se vc for de outro Estado,como nossa leitora “Láh”,tbm reflitam sobre isso,estamos sendo anexados por outras culturas e estômagos. Paz e amor,por que de violência o STF ta cheio.

[ O blogueiro Mike achou mais legal os colchetes do que os parênteses ,já praticou kung fu e não entende o pq de ter kibe na pastelaria chinesa]


Pastelarias Chinesas(por Yuri Djjorkaeff)
entao...eu tava comentando com meu querido amigo amado Mike...
as pastelarias chinesas estao cada vez mais sujas!
os chineses la vem com aquelas unhas negras e sujas,lavam o copo apenas passando agua em cima,nao desinfetam porra nenhuma...mó cagada...um amigo uma vez me disse q quando o pastel vinha cheio de ar quente,o cara tinha uma unha cumprida,ele furava o pastel pra sair aquele ar quente...mas isso nao é tudo...eu tbm ja passei por uma situaçao desagradavel assim e é a prova de q essas pastelarias estao um lixo!
Certa vez deixei uma moeda de um real cair no boeiro,subiu um pastel de dentro do boeiro :s
mas oq eu acho engraçado sao os chineses em geral!
eles fazem coisas pra polpar espaço se vcs repararem...
la eles vendem desentupidor de pia amarrado com uma vassoura na outra pontaq é pra vc desentupir o vaso e varrer o teto ao msm tempo pra tirar teia de aranha...
eles fazem tudo acoplado...
nao tinham espaço pra enviarem mensagens entao oq eles faziam?enfiavam as mensagens dentro dos biscoitos(biscoito da sorte)
la é tudo muito apertadinho,entao eles nao podem ocupar muito espaço...pq vc acha q eles nao usam garfo?aquela porra deve ocupar espaço pra caramba pra eles la...entao os palitinhos q eles deviam tar fazendo fogueira com aquilo,estao comendo com eles até hj...
[o blogueiro Yuri voltou de suas ferias pois foi acusado de roubo...ele roubou o coraçao de uma ruiva e estava residindo na casa dela nos ultimos 2 dias...ou pelo menos gostaria de estar]

Bjosnosliguem

Profissão 2 : Gandula

Ainda falando de profissões,gostaria de falar sobre os heróicos gandulas.Figuras importantes,sem as quais os jogos de futebol durariam horas para terminar,devida as distâncias que a pelota percorre quando agredidas pelos pernas de pau de nossos gramados. Se vc ,um dos nossos 4 leitores,ficou com vontade acentuar a palavra,saiba que vai ficar na vontade,pois mesmo que tivesse acento eu não colocaria,hah !!! Mas,vcs sabem de onde vem a origem do nome ?

Bem, tudo começou(“a um tempo atrás na ilhaaa do sooool”- viva Netinho,axé Bahia!!!) com um jogador,atacante,um argentino(sério gente,não riam),chamado,Bernardo Gandulla. Em 1939, o distinto jogador,atuava pelo Vasco e corria para pegar as bolas perdidas fora do campo e assim ajudar seus companheiros de equipe e se mostrar prestativo,já que não tinha muita chance de ser titular(dizem as más líguas).

Mas pq falar dessa profissão ? É mesmo uma profissão ? Se for,é de risco e tem de ter adicional noturno,insalubridade e periculosidade.Hã ? Como ? Imaginem um camarada como o Obina,pé de chumbo e zaroia,acertando o gandulinha ? Morte miojo : instantânea. Ou um estressadinho,como o Tiago Neves,agredindo descabidamente o pobre coitado? Clara tentativa de homicídio do Neves,mas a polícia não deu o flagrante pq estava prestando atenção nos jogos da Libertadores(quem quer ver Asa de Marabaia e Florminense?)

É ,amigos,estas são as desventuras de um gandula, aquele ser que passa despercebido no jogo,mas que se não repõe a bola para o seu time a partir dos 40 do segundo tempo em final campeonato,vc faz questão de jogar radinhos de pilha no infeliz e deixá-lo ouvindo AM a semana inteira,hehehe...

Mas, de derepente,não mais que de repente,os gandulas revidam. Sim! Revidam feio, maldosamente e sabem o que eles fazem ? Gols !!! “Não acredito”,dizem vcs,meus 4 leitores e meio(agora temos um cachorro,fã do nosso blog,interagimos com todas as camadas da sociedade). No tradicional clássico Santacruzense e Atlético Sorocabao, o gandulinha fez o gol e o juiz validou !!!

Não acredita ? http://www.youtube.com/watch?v=h1qxIz8_BQ4,confiram.

Pois é,caros leitores,então quando estiverem no seu trabalho chato e enfadonho(palavra bacana essa né ?),pensem que há pessoas que correm riscos extremos em trabalhos extremos.

(O blogueiro Mike admira a coragem dos gandulas,acha que bebida e mulher feia não combinam,e enquanto finalizava esse texto,assistia DR.House. O blogueiro Yuri continua de férias,e agora está surfando em cima do trem de Maria da Graça).

Profissão : CARPIDEIRO

Não, vc não leu carpinteiro,profissão antiga,citada até na bíblia. É C-A-R-P-I-D-E-I-R-O mesmo. Quando soube do que se tratava fiquei pasmo. O profissional deste ramo é contratado para chorar em velórios ! Sim,velórios !!!! E chora como se fosse íntimo do morto,numa tristeza que deixa sem graça até mesmo os guardas do palácio de Buckham(aqueles guardas ingleses de chapéu engraçado,parecem estátuas,enfim).

Pensem,meu caros 4 leitores,um camarada que nada tem haver com o morto,ali chorando e ganhando pra isso !!! G-a-n-h-a-n-d-o pra isso !!! O infeliz pode ganhar R$300,00 reais por velório,enquanto vc que está ai sentando(a)lendo este artigo,pensando em como dois manes escrevem tanta besteira filosófica cotidiana ,rala o mês todo para ganhar um salário mínimo as vezes...e tem mais : o futuro morto contrata o carpideiro,garantindo a presença do profissional no enterro .

Ai,pensei em algumas situações,tipo : o camarada morre atropelado – “Buááá,pobre Roberval,morreu e nem teve tempo de fazer sinal pro ônibus...”
- “ Ó Meeeu Paaai,Pobre Aderaldina,morreu q nem passarinho,tomou uma pedrada na fuça,pq não fui eeeeeeeeeu”...ou,”pobre Aristolfo Tavares,tinha um coração tão grande e veias tão estreitas,que contraste do destinoooo,buáá...”

Cara,imagina aquele “et”,desconhecido por todos,chorando ali ,ai os amigos de trabalho comentam...”pow,o Aderbal era tão sério né ? Quem ia imaginar que tinha uma amante ? “

E se o MEC resolve permitir o curso de carpideiro nas faculdades ? Deus !!! Vai ser um chororô só nas provas !!!

É, amigos,o mundo é estranho,céu da boca não tem estrelas,pé de vento não calça meias e menina dos olhos não tem menstruação,mas carpideiros choram o morto e nem sequer da família são. Esse é nosso mundo estranho, viva nele e ao bater as botas chame um botaf...er,chorão profissional,hehehe...

(O blogueiro Mike é descendente dos highlanders,fiscal da natureza e contra o aquecimento global,além de achar interessante o salário dos carpideiros. O blogueiro Yuri é pop star,só bebe Tobi guaraná e está de folga na paradisíaca Ilha do Governador.)

PS : Sabem o que um traveco disse ao outro ? Resposta : Ronaldo...hahahaha

Engraçado como nós homens,nos dirigimos a mulheres q nao conhecemos,mas certamente queriamos conhecer(só pq é gostosa)
A palavra "homem" nao combina com a palavra "criatividade" da mesma forma q a palavra "mulher" nao combina com "futebol"...entao vcs minhas caras leitoras(incluindo mae do Mike)me diga se nao é verdade...quantas vezes vc foi cantada de uma forma digna?
eu sinceramente nao vi uma mulher até hj depois de ouvir um "psiiiiu",falar "óóó meu deus,esse é o som q me deixa com muito tesao"...ou entao ouviu barulho de buzina de carro e falou "quer saber vou entrar no carro desse desconhecido e fazer sexo com ele pelo dia todo"(só vi isso em filme porno até hj)...isso me lembra q eu conhecia uma mulher linda,q odiava isso...ela nao dava bola pra ninguem na rua...os carros buzinavam e ela neeeeem ligava,empinava o nariz e continuava andando...bom,ela morreu atropelada...
Nós homens tentamos ser criativos...buzinamos,fazemos "psiiu",assobiamos,gritamos de andaimes,do alto de construçoes,gritamos coisas q certamente chamam a atençao da mulher como:"vou te lamber todinha o dia todo"(se bem q o homem q diz isso certamente sofre da falta de criatividade)
Mas vcs querem saber oq de fato nos deixa muito chateados?quando estamos em um metrô por exemplo e vemos as mulheres com livros do tipo:"como encontrar um homem"...
ALOOOOOOOOOOOOOU!!!estamos aqui...em tooooda parte...buzinando,fazendo "psiiiu" e gritando de predios...tudo pra te servir melhor ^~(cara de conquistador)
Conheço mulheres q esperam seu principe encantado pela vida toda...daqueles q vem em cavalos brancos e tudo...bom eu tenho uma péssima noticia...esses caras q passam por ai de cavalo sao muitos deles analfabetos e moram em barracos...alguns recolhem entulho na rua,botam em cima de charretes...muitos deles sao "framenguistas" e falam "pobrema" e "refrigerante Splite"
Muitas mulheres sao desconfiadas...uma amiga minha msm...era muito desconfiada,sempre tinha uma camisinha na bolsa...culpa da avó dela q dizia"óóó,se for transar,transe sempre com segurança"...entao...ela engravidou do segurança...
As mulheres começam relacionamentos geralmente muito desconfiadas de tudo...nao dao nem tempo de mostrar q talvez o panaca vale a pena...ela olha pra ele e pensa :"quer saber,deve ser um safado,vou me livrar dele" ai se livra,acaba ficando com um outro q certamente vai chifrar ela,ai quando ela volta atras,o cara q ela tanto desconfiava,ta namorando,é super feliz e a namorada dele espalha pra todo mundo q o cara é bom de cama!A mulher nunca sabe oq quer...mas nao se preocupem...os homens tbm nao...Quando o homem ta solteiro ele quer casar,quando ele ta casado..........ele quer morrer...é assim infelizmente!

bjosnosliguem

(mulheres nao me agridam verbalmente caso eu tenha ofendido vcs em algum momento...mas eu sei q certamente a carapuça serviu pra alguma de vcs rs)

Entenderam o lance da foto??ovo,coelho,chocolate...se ligou?(cara de alegre quando acaba de contar piada)
entao...pascoa passou...o coelhinho tbm...
vi crianças no zoologico acusando varios coelhos de serem o verdadeiro coelho da pascoa(todos tinham a cara meio suspeita)
pois bem...nao escreverei muito hj...só deixarei aqui uma frase pra vcs refletirem e em seguida o texto to meu companheiro revolucionario ultrajovem Mike...
Bom...Jesus Cristo de fato foi um cara MUITO responsa...quando ele naceu,a gente ganha presente...quando ele morreu,ganhamos chocolate!
vê se ele nao é legal! =)

Mistérios da Páscoa(por Mike)

Coelho põe ovo ??? Se vocês,meus 4 leitores,responderam que sim, a resposta está e....errada.
Vc exclama,Meu Deus todo poderoso em sua infinita glória e poder absoluto,onipresente e onipotente,pq errei ??? Eu te direi : na Páscoa,os coelhos põem ovos !!! E de chocolate !!!
"VAI SFD" vc pensa. Mas pergunta a qq criança se ela vai ganhar ovo de Páscoa e ela te responde : “ o coelhinho vai trazer pra mim”. Porra,coelhinho agora é parente da cegonha ??? Trás ovo !!! E a cegonha que trás os bebês ??? Quem leva os ovos de filhote de cegonha pra elas ??? Resposta : os coelhos !!! Pasmem,meus admiradores,eu estou estupefato com essa revelação bombástica. Não fico tão atordoado assim desde que descobri que o Chaves e o Chapolin são interpretados pelo mesmo ator (ahaaa,vc não sabia né ?),então é isso ai.
O melhor vem agora : o que se comemora na Páscoa ??? Tadããã,a maioria das pessoas nem fazem idéia,papo reto. Segundo pesquisas do Ibope,54 % têm (esse acento é opcional agora né ? maldita regra ortográfica nova),certeza que é para encher o rabo (das pessoas,não dos coelhos) de chocolate,22,5 % acham que tem algo haver com JC S(Jesus Christ Superstar,filme musical horrível),outros 22,5 % acham que é uma homenagem aos coelhos e 1 % estavam no jogo Botafogo e Americano,ontem,16/04,sendo que 0,9 % eram torcedores do Americano de Campos dos Goytacazes.Por isso,caros leitores,reflitam bem sobre as datas comemorativas de nossa nação.Estou pensando em que escrever sobre o Halloween,que afinal é comemoração autêntica nossa,roubada pelos yankees (não sabe o que significa Halloweene nem yankees ? Google pra vc). bjosnosliguem

A triste vida dos animadores infantis

Sabe,quando alguém vai a uma festa infantil,pensa em comer salgados, doces,bolo,fofocar e rir das palhaçadas dos animadores,que as vezes são toscos,dependendo da qualidade de cada um. Mas o que ninguém imagina é o perrengue que a classe passa em casas de festas, eventos de empresas, festas particulares, etc...
Veja bem, citemos alguns problemas : o que me irrita profundamente é a criança mal educada. Você diz “oi amigão”, e o infeliz tem a a cara de pau de te ignorar. Sabe qual a vontade que dá? Tijolada no peito, estilo aqueles bonequinhos da “sandália de pau”,se ligaram né ?
E quando se unem para atrapalhar a brincadeira? Pqp,só Cosme e Damião na nossa causa. A pessoa arrebenta a garganta, se estressa, e os delinqüentes riem como se fossem terroristas da AL Qaeda. E os pais? Não fazem nada? Perguntam vocês, caros 4 leitores deste blog (bjo pra vó do Yuri e pra minha mãe).Não,meus incrédulos amigos,não fazem. Na maioria dos casos os pais são inertes, retardados e só fazem sexo duas vezes por ano e são duas rapidinhas,estilo coelhinho da Duracell (lembram do comercial ? Pois é).
E falando nos pais, ah, que maravilha são os pais... na maioria despreparados. Tipo: “amor, estou grávida”. ”Benzinho, lá vem mais um sem noção ao mundo,estou tão feliz”. Adoro particurlamente as mães com cara de paisagem. Como assim? Você diz oi pra elas e elas nem
sorriem, não se expressam, nada... Acho que orgasmo é uma palavra que nunca foi adicionada ao vocabulário delas (elas deveriam vir com dicionário automático do Word).Pensamos logo : “é,essa ai não teve um orgasmo em 2009”,triste isso...
E os donos das equipes e casas ? Já vimos cada coisa, que só Jesus na nossa vida. É camarada que nunca viu animação na vida,pedidos absurdos, uns acham que entendem mais de animação que os animadores (caso em que o dono só entrou com o capital e o animador com a cabeça,ombro,joelho,pé,olhos,ouvidos,boca e nariz), olha, não conto mais pq senão isso aqui
vira o segundo manifesto comunista e para quem não sabe o que foi o “manifesto’,procurem no Zordon dos burros,o famoso Google.
Bem, me despeço de vcs,meus ardorosos 4 leitores,pois cansei dessa vida. Vou trabalhar agora em algo que me dê prazer. Não, não serei michê, prostituto. Irei cortar cana, lá em Campos dos Goytacazes ( se vc não sabe onde é,se vira,Google mapas). Afinal, se o Odvan conseguiu mudar de vida e ser jogador de futebol,eu também consigo. Assim, jogarei 2 anos,ficarei rico e paro.Vou lá pra favela da Chatuba e fico soltando pipa,bebendo cachaça e andando descalço. E as pessoas ainda me chamarão de “imperador”. Ah,detalhe : ainda posso dar uns pegas na mulher moranguinho,hohoho .
Gatinhas, bjo,me liguem ! Fui!
(O blogueiro Michael Kiev é vascaíno, não sofre por isso e pode ser facilmente achado e adicionado no Orkut)

bom meus caros 3 leitores(minha avó morreu) esse foi o mundo dos animadores aos olhos do meu amigo e animador Mike...
pra vcs q nao sabem,além de eu ser intalador de ar condicionado,massoterapeuta,futuro body piercing,modelo,bonito,inteligente e modesto,tbm sou animador de festa infantil nas horas quase q vagas(aquelas horas de desespero q nescessito de dinheiro e tal)
e ele falou um poquinho do q nós passamos...
mas me recordo de alguns casos tbm
como o capeta junior da festa...aquele q vai pra festa só pra fuder com a vida do animador...ele puxa sua orelha,te da soco no saco(se vc for animadora,esses capetas juniors sao tarados tbm...eles tentam passar a mao na sua bunda e no sei peito)
esse dai a gente trata com um pouco mais de carinho...(banda,tapa na testa,cuecao e etc)
agora tem as crianças fofas e lindas q te ajudam e te conquistam nas festas...mas essas quase q sempre nao aparecem...pq os pais NAO DEIXAM ELAS BRINCAREM!!!
poooorra q tipo de animal leva o filho pra festa,pra criança se divertir e diz"filho,nao vai brincar pq vai sujar a roupinha,vc vai suar,pode pegar resfriado e bla bla bla"
me da um ódio profundo pq a gente vê nos olhos lacremejantes tipo o do gato de botas do shrek q a criança quer muito brincar...
outra coisa q eu nao entendo é quando eu digo pras pessoas: "eu sou animador de festa infantil" e a pessoa pergunta"aa entao vc é palhaço?"
em q momento eu falei q era palhaço?pq essa pergunta?a pessoa ainda espera q eu seja educado depois dessa pergunta?
eu respondo educadamente perguntando:"vc limpa as orelhas?é surdo?é burro?tapado?em q momento eu falei q eu era palhaço?"
a pessoa acha q eu to fazendo uma piada e pergunta rindo:"haha...pq vc nao é nao??" e eu respondo :"NAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAO!!!!!!!!!!!!!"(dando aqueles sustos cabulosos msm)"se eu fosse palhaço eu falaria q eu sou um palhaço,pequeno genio"
animador de festa infantil nao é uma forma bonita de se chamar um palhaço q nem "gerente de acesso" q significa "porteiro" ¬¬
NÃO SOMOS PALHAÇOS,ANIMAODR NÃO É PALHAÇO,PORRA !!! POVO IGNORANTE !!!
(o blogueiro Yuri é bonito,tricolor e inteligente...nao pode ser encontrado facilmente no orkut pq existem milhoes de pessoas com o msm nome q o meu(cara de tarado de elevador) )

A cerca de 1 ano atras,uma tragédia nos abateu em nós(eu sei q foi redundante e errado...mas eu falo do jeito q eu quero pq o blog é meu)um padre cujo o nome eu desconheço e tbm nao fiz questao de pesquisar o nome do inergumino,estava triste,cabisbaixo,no canto mais escuro e úmido da parede,chorando por q depois de ter tentado tirar sua carteira de motorista pela 90ª vez,ele foi reprovado...entao a besta resolveu andar de balao(HAHAHAHA Q ANIMAAAAAAAAL)...sim ele estava triste por nao ter conseguido sua carteira de motorista,entao oq fez?o animal de orelhinhas considerou q ja q nao podia andar de carro,se locomoveria pelo ar...DE BALAO!!!!
oq esse ser humano pensou?
"bom...nao precisa de carteira de motorista pra isso eu acho"
ou entao "q genial,acho q ninguem nunca pensou nisso"(até pq nao tem como descer denovo né,padre baloeiro)
ou entao esse cara tava de saco cheio de ir na padaria de bicicleta ou patins(imagina um padre de batina e tudo andando de patins,q cena deprimente)e adotou o estilo aéreo!
cara...eu nao sei...nao sei msm oq passou pela cabeça dele...mas o legal é q hj em dia só de vc falar "padre baloeiro" nego ja se mija de rir...é muito engraçado...eu to rindo horrores aqui lembrando desse burro...eu quando vi na tv a saga do infeliz,tive uma pane no cerebro...eu nao conseguia acreditar nisso...eu ficava imaginando ele la no alto gritando:
"SOCOOOORRO...EU TO COM FOOOOOME...AS HÓSTIAS RESERVAS ACABARAAAAM!!!!!!!!"
falaram q o padre comprou GPS...mas tbm nao adiantou porra nenhuma pq ele nao sabia usar (HAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHA)
me deixa irritado tbm o fato da policia brasileira ter se mobilizado na busca desse mané: "com o auxílio de um helicóptero da Polícia Militar de Santa Catarina, duas embarcações da Marinha, um avião da Força Aérea Brasileira"(retirado do google...q é tipo o Zordon dos power rangers,pros burros...tipo eu)
oq me faz pensar q o Brasil nao tem guerra entao nao tem muita porra pra fazer com esses avioes e etc,entao bota eles pra caçar os padres q ficam voando de balao por ai(tipo noviça rebelde)
(a porra agora ficou em negrito e eu ainda nao sei tirar...foda-se,vai assim msm)
eu imagino o desespero dele...o momento q ele pensou"caralho,agora fudeu"
eu queria muito ter visto essa cena...
Um padre,q enche 1000 baloes de festa infantil,tenta sair voando por ai...ele achou q era quem?o bozo?só pq deu certo nos desenhos animados,ele achou q fosse dar certo na vida real...
Olha,uma coisa eu tenho q agradecer...o cara me rendeu umas boas risadas,foi um padre comediante afinal de contas...dizem q ele mandou uma mensagem pra base aérea dizendo q ia pousar na agua...pois é,e eu achando q a burrice dele tinha limites...pq ele achou q ia ser mais seguro na agua?ele achou q o flypper(aquele golfinho do seriado)ia salvar ele?
esse padre fumava maconha...pq é o padre mais viajado q eu ja vi...
Bom,de fato,se ele queria entrar pra história ele conseguiu...ganhou o Darwin Awards...q pra quem nao sabe,é o premio q se dá para as pessoas q morreram da forma mais idiota possivel!
Bom...o pessoal do Dawin Awards o aguarda anciosamente pelo padre,pra buscar o troféu...

UUUUI...QUE SUUUSTO GAROTO...
(ja tomei umas porradas sinistras depois de ouvir isso)
pois é...vc ai q assusta seu papai,mamae,vovó,titio,papagaio,cachorro e gato(caralho eu matava os gatos de susto aqui com malvina)
entao...susto é legal...mas só se for com os outros...com vc nunca é legal,nunca é engraçado...q egoismo...o susto tinha q ser legal pra todos...é uma adrenalina q vc sente poucas vezes...sao momentos rapidos,as vezes nao duram nem 1 segundinho o susto...é só aquela porra de relance...é uma adrenalina q te faz sentir vivo...pq tipo...nao da pra sentir essa adrenalina quando ta morto...eu acho...quando eu morrer eu comprovo essa parada...enfim...
uma coisa q está ali andando de maozinha dada com o susto,é o medo!
MEDO...medo de q?
eu assumo,eu tenho medo de galinha e pombo...e dai?pega eu de porrada irmao...tenho medo msm!
a começar pela galinha...aaa vai...convenhamos q é muito estranho o bicho ter asa e nao voar...isso ta errado,nao pode cara :S
pombos...quando abrem as asas sao grandes,sei la,ficam iguais a uns dragoes,mó medo tbm...sem falar q eles tem alguma coisa contra seres humanos...afinal nunca vi pombo cagando na cabeça de outro bicho...
bom...eu vi numa revista esses dias q o medo é uma coisa q definitivamente qualquer ser humano tem(dããã)
mas tava dizendo q o maior medo das pessoas,é falar em publico(tipo dando palestras e tal)
a morte vem em 2º lugar como o maior medo...
A MORTE É O 2º LUGAR!!!!!!!!!!!!!! (fazendo a cara da mulher da foto ai em cima)
ou seja meus caros 3 leitores q aqui estao lendo...(vó,te amo ;] )
em um velório a pessoa prefere estar no caixao do q fazer uma homenagem publica para o morto!
vai entender...
eu tenho medo dos seres humanos..
e ó...quem vier me dar susto,eu pego de porrada depois...e tenho dito!

Bom...esse blog definitivamente nao vai mudar sua vida em nada,entao se vc gosta de ver BBB,ou qualquer outro programa q mostre a realidade,nao perca seu tempo aqui,pois certamente o BBB te trará uma cultura melhor...(se bem q eu acho q ja acabou o BBB desse ano...tanto faz,ano q vem tem denovo e eu estarei la...nao sei como,mas estarei \o/)
enfim...
esses dias eu estava vendo como existem empregos bobos,ou meio q nao fazem sentido algum...um deles é o do "moço q desenha o corpo da pessoa morta no chao com o giz"(ta,eu sei q nao é esse o nome,mas eu nao sei o nome do moço,entao é essa parada ai msm)
eu fico pensando qual o perfil dessa pessoa,oq ela pensa da vida?oq come?onde vive?oq faz?
nao...serio agora
eu imagino essa pessoa antes de exercer essa profissao...devia ser um filho de um policial,mas aquele muleque imprestavel...do tipo q só tira nota vermelha na escola,q solta bombinha no banheiro,faz guerra de bolinha de papel(se vc ta lendo isso,se encaixa nesse perfil,entao vc tbm é imprestavel,ou acha q isso tudo presta pra alguma coisa?e nao me venha com respostas)...pois bem...esse ser humano sai da escola e percebe q nao aprendeu nada,é um merda...mas é filhinho de papai...entao oq q o papai faz?
sim...arruma um emprego na policia para seu filho
"filho,se eu te der esse giz,vc consegue contornar o corpo da vitima?vc é capaz de fazer isso?eu sei q pode ser dificil,mas vc acha q consegue?"
e ai temos mais um profissional!
eu nao sei no q de fato,esse giz em forma de gente ajuda em uma investigaçao!
no q isso ajuda a resolver um crime?
"ei...o braço dele está dobrado a 45 graus pra direita,a perna esticada...entao isso significa q quem matou ele foi o stanley...caso encerrado(cara de feliz aniversario)"